Azzurrosso's profile如雁随风@livePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 30 无雨，无语咽喉疼痛
体温升高
易怒
极度烦躁
表现出新一轮的强烈消费欲望
现在不禁有些理解近几个月来频频出事的中国国奥队了：一群青年男子一关就是一个月，不发生不良事件才怪。课上到第三个星期，人困马乏已然成了不争的事实，问题仅仅在于程度上。能够（至少现在看来是这样）撑过比军训还长一半的时间，想想也觉得自己挺伟大的。幸好资金上刚刚得到了一笔补充，于是买书（事实上=烧钱）的工程得以继续付诸实施，皑皑。
这两天space访问量暴涨，而且已经有人声称会长期关注，这也使我甚是惶恐，生怕如同某次在bbs上那样造成严重且不可挽回的负面后果。不过随之而来的幸运是连续结识了两位颇有深度的朋友，她们成为了这糟糕的两天中十分显眼的亮点。——算是个小小的acknowledgement
 言归正传。7月以来越来越意识到生活中雨的重要。也许因为身在北京，只体会到干热之苦，而无洪涝之虞的缘故，使得我们可以在与不容易见到的雨偶然相逢时有如此的心情，带有把玩之意地去品味，而全然不顾其于实际生活可能带来的影响。当然北京城对天气的应变能力有目共睹，但至少这与园子里的我无关。也许能站在阳台上若有所思地望着雨和雨中的人，就是雨于我最大的价值吧。
这个月仅有的几场雨，全部被特定的记忆加上了注解。而特别是那次在雨中踢球的经历，更是使我对淋雨不再感到难受，甚至渐渐喜爱上了这种严格受天气场地所限的运动。可惜天公总是不作美，从一早醒来就开始盼望，直到下午才很不情愿的下了一阵；于是出门买书吃饭，回来时场面比起下午夸张更甚，然而晚上出门前又转停了。但是一出门就发现我的判断错了：雨还在下，大小正是最适于引发遐想的程度。于是伞也不打，一路飘回。唯一的遗憾，只是近黄昏呀。
余秋雨写雨，一直写到“注定与艰难相伴随”；而在这里，一场堪称及时的雨，虽未必能助我走出艰难，但至少可以在今夜，给人带来又一场安眠。
（未完） July 27 胃疼了一个下午辣椒吃多了的反应，就这我还一直惦记着去Red Station。。。 这两天很潮、很闷，索性撤了凉席，倒也睡安稳了；但是随之而来的就是一个上午醒来四次（……）。本来这种天气就容易发作，恰到好处的跳出来了某食堂服务员，于是昨天一整个晚上都很想k人。不过可以很负责的告诉所有人，还好最终没有人撞到枪口上。今天下午心理上感觉没什么了（也许因为masei的解释？  ），身体上又出了问题，总之是让人高兴不起来呀。白天没课的生活=电视剧+台球+开电脑时的聊天。很悠闲？也许吧，晚上我又不想去上课了。。。 ------分割线------ 致中午跟我说过话的两位：你们应该发现我似乎不是在很正常的状态下吧，因此有些话大可不必当真（最好所有话都这样）。再致其中一位：中午也许不足以证明谁说话更随便，但两个看上去都很放松的人，自然会说得更多些，这种时候是谁都有的，也许自己的心态就在看似不经意间改变了吧。 手指上的瘀血终于不再扩张了，等着它慢慢吸收掉好了。 Lyric词先放到这, 歌等我找找的...
July 22 说说近来的一些事情I其实这个标题本来还有一种写法，比如说写成《关于一段时期以来若干重大问题的回顾》之类。但是还是决定就用现在这个写法了，简单化嘛。昨天经严斌兄很严肃的指出我才意识到，篇幅问题是个很严重的问题，确实，要是连作者自己都这么不拿写出来的东西当回事，确实可以称得上是没意思了。平心而论我还是挺看重space的，至少在思想上的重视程度，与某SNS网站不可同日而语。因此我也索性借此机会发篇稍微充实点的文字，多少也试着挽回一下这种堕落的势头吧。
何况近来我内心里也很希望能改变一下自己的行文风格，在这种注定只属于有闲阶级的场合，表现的随意些固然不是坏事，但是如果有别人不幸读到了这些东西，便难免不知所云，加之本身文字水平甚是低劣，毫无疑问是占用了本可创造更大价值的时间。思维飘忽——听上去看上去，都不像是个好词，更何况还是未来的法律人（现在的studente di giurisprudenza）。因此现在应该有所为了。
周末卖书的开始标志着书架重构的基本完成。究竟这标志着一个什么样的精神面貌，现在还不得而知。不过有一点是确定的：两周来的强烈反差证明了我一如既往的状态依赖的特点没有丝毫的改观，因此也就可以解释我为什么会不得不做出选择性受领了。遗憾的是周末事务反而繁多，以至于晚上回去的时候我竟完全忘记自己下午做了什么。生理机能问题总是大问题。
关于谈生活谈理想，似乎已经可以看成是一个伪命题：生活本身是一个经历的过程，而“谈”——不过是经历的一种，谈生活就是生活。固然我赞同如培根所说，一小时的交谈胜过一天的读书，但如果没有自己（独自？）的经验与感受在先，交流是不可能有意义的。我曾经在自己状态和情绪面临调整的时候暗暗要求自己不去见别人，可惜最终没有能成功，似乎说明自己内在的需求并非如此。其实过去半年自己尝试多与人打交道的过程，现在来看，当然绝非没有收获；而回头想想方法上的偏差，甚至当初设定目标是的错误，也是显而易见的。
为什么我总无法找到适当的平衡点，这又是一个问题。
关于方法，“一个字：干”堪称至理名言。当然这不能否定在此问题上做自己的分析与思索的意义，不过意义想多了就没了意义。
必须学着有所为有所不为了。 July 07 致敬（外一篇）每一次睁开眼睛，看见的都是不一样的世界。
外面下着很畅快的雨。两天来身上的闷热和心里的热忱，借此算是画上了一个短暂的休止符。
“看细雨淋湿了未名湖，淋湿了这个下午”，可惜至今我都没有能领略未名湖在雨中的景致。“相送情无限，沾襟比散丝”，去年这时我回来，对着33楼那块“北大我走啦，我永远爱你”的床单久久凝视。当时我想，如果我们离开校园的这一天，天公也能如此作美，那该多好。
傍晚它终于来了，可惜并没有那么温柔。我打开所有的门窗，不时望一眼瓢泼般的雨。
也许不幸它没有成全那些浪漫的关于分别的梦想，可是它为留下的人平添了一份壮烈与悲凉：
让雨尽情地下吧。
夜色与灯光下未名湖里的塔影；
湖面载着蜡烛的纸船，烛光在船里微微的跳荡；
湖边蜡烛摆成的2008，尚留有一丝余暖；
湖北岸的歌声、湖心岛的谈笑；
还有夜里出来游荡的猫。
感谢蒹葭，能让我提前一年——不，提前了三年，能够感受到毕业时分一点真切的气息，
虽然我尚不在其中，所以没有，也不会，为此而流泪。
可惜雨又住了，十几分钟前关于03级最后的梦想就这样成了泡影。缺憾何尝不是一种美。
壮士一去不复还。雨中的分别于我，不知为什么，总能引发这样的联想。致敬的心，也许只有这个名词，才能解释前几天我为什么特地把伯里克利迎接阵亡战士的演说翻出来一遍一遍地看。国关楼、湖心岛、理一、36/37楼，因为这一天而从此带上了一层别样的色彩。
……（此处从略）
再会！即使我们不愿把“他日以富贵见”作为仅仅的追求，希望假若能有缘再会，还能从彼此的眼中读出我们年轻时的欢颜。
写于07.07.07夜，一个百年才一遇的日子。
不遇
说些正常点的话吧。昨晚由于太过激动没有说出来的话，在稍微清醒些了的早上继续下去好了。
越发觉得人生不可能是完整的。正是因为有了我们理想中一个“完整”的模样存在，我们才会不由自主的去感叹，原来这件事还没做过，还有这件、这件……前几天在wm无意间扫到一篇“毕业前要做的x件事”，也不知道我能不能在毕业前都去实践一回。就我知道的：有人想吃西瓜，实现了；有人想去理一，没有实现；有人想游未名湖，实现否未知；还有诸多等等。
这几天被“前毕业综合征”所缠绕着，看问题也变得各种消极，只要跟我说过话的人应该都能有所觉察。尤难理解的是这种分别感最强的几个人，恰恰都是确定了还会在两个月后回来的。至于其他的各位，不知是不是因为又怕引出心中某些自己都不愿触及的想法（这几天下意识下的一贯思路，皑皑），所以只好暂时选择性遗忘一会了。
Sorry, to all.
这就不能不又说到道歉或者对原谅的请求。似乎还从没有像今天这样自觉自愿过，而且频率还如此之高。莫非真是“其言也善”？看着人离开，哪怕只是听说，总是令人不快的。如果自私一点，不愿负担太多此类的痛苦，那便索性消失掉于别人之先，让他们望着自己的背影感慨去好了；反之博爱一点的，宁愿会选择把这些都背到自己身上。可是：
如果我们能学会，彼此忘记。道别，一次足矣。
也许我会凝望许久，但只要转过身去，就只会大步向前，不想也不会再回头。
07.7.8午前
后记：我承认不到那一刻，不可能理解毕业生们的心情，但事实是仅仅目送着一些人离开这里，就已经让自己如此投入了。随着真正的毕业生们离开，很快我也会重新变得没心没肺、活蹦乱跳起来。但属于我们的时刻，也真的要到了。
07.7.8午前 |
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